入院前夜 憎しみと祟り神

2018年2月6日死産の記録

入院前日はあまり眠れなかった.
赤ちゃんはなんで死んだんだろう.
私があれをしたから?これをしたから?

かわいい我が子を抱くことを何度想像しただろう

それがこんなことになるなんて.ただただどうしようもなかった.
生き返らないんだから.
途方もなく悲しかった

入院がものすごくこわかった.

手術がこわい,死んだ赤ちゃんが出てくるのもこわい.

何度もよぎる,
出生前診断をしたことが関係したんじゃないか.
こんな母親のもとに産まれたくない,赤ちゃんはそう思ったに違いない
これは何度も何度も思った.

それから,色んな人が頭の中に出てきた

自転車に乗っていたら,
「自転車に乗るのは辞めたら?」って言う人がいた.
旦那に確認したら,まだお腹もほとんど出ていないから大丈夫だと言うことだったんだけれど・・・.

その人はどう思っているのだろう,
だから言ったのに
そう思っているだろうな

「重いものを運ばないように」って言う人がいた.
その人は,重いものをはこんだからだって思うかもな.

なぜか,昔付き合った人が私に言ったひどいことも思い出した.

頭の中で,かわるがわるみんなが私をせめた.
どんどん負の感情が渦巻いた.

いろいろな許せないことを思い出した.
許せない感情でいっぱいになった.
色んな人が許せないのだ.
私の心は,憎しみでいっぱいになった.
なぜかわからないけれど,全部の人が許せなくなった.
そういう思考だった.

そしていきなりこわくなった.
頭のなかに浮かんだイメージは,祟り神.もののけ姫にでてくるイノシシの.
こんなに人を憎んだら,祟り神みたいになってしまう!!

「どうしよう!!」と言っていたら,

旦那は,「そんなにこわがることはないよ,寝なさい」という

今考えると,本当におかしな思考だったな.....

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Posted by poyogami